domingo, 24 de abril de 2011

Desabafo!!!!

Tenho muita coisa na minha cabeça, as lembranças teimam em ser recordadas, não tenho forças para me por de pé, apenas estou deixando as ondas deste mar bravio me levar.
Como é que vc ama uma pessoa e não consegue saber o tamanho deste amor? Pq vc só percebe as coisas depois que as perde? Como viver sem aquele que vc ama?
Tantas indagações que teimam em fazer parte do meu coração e que não me deixam em paz.
As necessidades da vida te levam a lugares inimagináveis e com isso trazem novas perspectivas, novos rumos. Tinha uma vida confortável até a pouco tempo atrás, amava e era amada, tinha tudo o que podia querer, mas a necessidade de crescer fez meu mundo virar de ponta cabeça. Deus mais uma vez me pediu sacrifício e desta vez eu atendi, resolvi obedecer como nunca tinha obedecido antes, obedecer de verdade e não em parte, desta vez é por inteiro, resolvi fazer o que me diziam que era certo e não o que meu coração queria e lutava tanto pra ter. Desta vez resolvi que se não desse certo a culpa não seria minha, estou apostando todas as minhas fichas nessa decisão e se não der certo não sei se sobreviverei ou se serei feliz novamente.
Nunca estive tão ferida com desta vez, nunca me doeu tanto tomar uma decisão. Decisão essa que me deixou realmente em frangalhos, destroçada, sem alegria, sem força, sem animo, sem sonhos, sem desejos, sem planos, sem projetos. Estou simplesmente esperando a resposta que virá do alto, aquela que Deus me enviará quando o meu clamor chegar aos céus e o meu pedido de socorro for ouvido, quero crer que Deus a de se compadecer de mim e me ajudará.
Que Ele sarará meu coração e me colocará novamente de pé no trilho que tenho que andar, fazendo a vontade Dele sempre, pq ela é boa, perfeita e agradável, pode doer um pouco, mas sei que no final verei a glória de Deus e saberei que o que fiz era o correto e que serei feliz de uma forma como nunca fui e que essa dor será somente lembranças de uma decisão tomada na minha juventude. A cada dia cresço um pouco mais, a cada dia estou mais perto da minha vitória, mais perto da minha nova vida, aquela que Deus tem preparado pra mim desde que ele pensou na minha criação. Tenho pensado um pouco mais em mim e as decisões que tomo faço pensando no meu futuro, na minha vida e nos poucos, pequenos e inacabáveis sonhos que me restaram.
Quem sabe mesmo poucos, pequenos e inacabáveis esses sonhos se realizem....
Doroth

domingo, 1 de agosto de 2010

Perdão

Hoje quero fazer alguns questionamentos...

Porque sempre magoamos as pessoas que mais amamos? Por mais que eu tente sempre resvala um pouco da minha inconsequência nas pessoas que mais amo...

Minha grande boca não conseque ficar fechada, qnd vejo jah foi, jah disse, jah me arrependi... o problema é que palavras soltas ao vento não voltam, o estrago jah foi feito e não consigo corrigir, jah fiz a marca no coração que me foi dado, mesmo que eu não queresse...

Sei que ontem magoei meu Amor e ele suportou com o amor que faz questão de me mostrar todos os dias, sei que dessa vez passei dos limites, mas não sei pq não pude frear a minha boca, afinal eu o amo muito, minha vida hj tem sentido graças a ele, pq sei que Deus o me deu para que eu não sucumbisse...

O amor que tenho não consigo explicar, é imenso como o oceano, intenso como o vento, incontável como as estrelas do céu....

A ele eu só posso deixar meu coração derramado em forma de palavras como pedido de perdão...

Amor... Muito gada por tão somente me amar!!!!!


Doroth

quarta-feira, 28 de julho de 2010

De Volta Pra Casa!!!

Não achei que fosse possível voltar pra casa.... achei que ía viver no estilo Melancia (Livro de Marian Keyes) pra sempre.... brigando com tudo e todos.... não sabia mas como voltar pra casa.... um sentimento de sempre estar perdida.... acordar, trabalhar, dormir... acordar... sempre a mesma coisa...

Hoje me dei conta que jah estava em casa novamente, não precisei me preocupar em como voltar, Deus enviou Amigos reais pra me dar a mão e me trazer pra casa..... Primeiro mandou o meu Amor... depois mandou pra mim 2 amigos especiais... Lucas e Ramon...

Posso dizer que eles me trouxeram pra casa... me colocaram no colo e me carregaram... cada um a sua maneira.... é isso que Deus faz, não se desespere se você está nun beco sem saída e não sabe o que fazer, Deus irá te socorrer....

Aos meu "anjos" só tenho a agradecer eles me mostraram que sou uma profissional competente, que posso ser feliz, ter novos amigos e recuperar amigos antigos.... só os que são amigos reais... amsi qualidade do que quantidade...

Sou uma pessoa determinada... descobri isso.... o tempo realmente sara as feridas que pessoas que não merecem sua atenção insistem em fazer. situações que me desesperavam a pouco tempo atraz não mais me afetam, consigo lidar com elas muito bem... tenho forças para lutar por aquilo que julgo correto, consigo dizer não, pedir coisas de volta, ficar poderosa em cima do salto e dele não descer, mostrar que sou mais eu... cretina eh aquela pessoa que quer me magoar e maltratar....

Hoje era isso que queria dizer, voltei pra casa, sou eu novamente...

Aos meu amigos um Mega Obrigada!!!!

Ao meu Amor declaro toda que Muito do que eu Sou hoje é culpa sua...srsrsr

Doroth

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Mãe, Todas são iguais! Só muda o endereço......

Depois de um longo inverno....

Como acontecem coisas na vida da gente.... coisas boas e coisas ruins.... da última vez que passei por aqui pensava no preconceito.... hj continuo pensando nisso, mas tanta água jah passou por debaixo da ponte que tenho novos questionamentos....

Hj vou partir pro lado familiar.... na minha casa sou só eu e minha mãe... mas ela consegue me enlouquecer como se fossem 20 mães juntas....

Tenho um namorado lindo que está me mostrando uma felicidade que eu nunca tinha antes experimentado e ela pra variar é contra.... axo que quer quer eu vire freira... nada contra as freiras, mas essa vida nun é pra mim.... rsrsrs

Sei que ela erra tentando acertar.... eu a amo e sei que sem ela nada eu seria.... mas socorro..... ela me enlouquece.... sei que sua mãe tb é assim pq isso é mal de mãe.... todos sofremos desse mal....rsrsrs

Tomei algumas posições na minha vida, faço as minhas escolhas e julgo o que é o melhor pra mim.... Pelo menos tento....

Minha posição atual é de não deixar o Lucas por nada.... viver essa nova fase da minha vida até qnd Deus quiser... mamãe vou "cozinhando em Banho - Maria".... com todo respeito...

Pq se eu nun fizer isso nunca poderei escolher e cuidar do meu caminho e serei sempre dependente dela ou de alguém e eu só tenho 28 aninhos.... preciso crescer por mim mesma e tomar minhas decisões....

Afinal eu sou gente grande e só mãe que nun vê isso.... sempre somos "o Bebê de Mamãe!".... aos poucos fui impondo meus pensamentos.... minhas vontades fui ganhando com o tempo, não fique desesperado essa hora chega pra todos é só ter calma e paciência....

Ao meu Lucas deixo o registro de amor puro e a certeza de que vou lutar por ele.....


Bjos Dorothy

quarta-feira, 31 de março de 2010

Não Acreditei que Existia....

Nunca imaginei ser vítima de preconceito... pensei ser avaliada pelo que eu realmente sou, msm que as vezes eu não saiba exatamente quem sou...

Hj tenho sido julgada, avaliada e medida por ter tatuagem, namorar o Lucas, ser de religião tal, falar o que penso ou não... como sou fascinada pela reação das pessoas fico de certa forma fascinada com a reação que causo nas pessoas... não estou me exaltando e nem me exaltando, mas é interessante presenciar as pessoas reagindo as atitudes que tomo...

Tenho duas Tatuagens (e pretenção de fazer mais seis)... Uma fala do amor que tenho pela minha profissão que é a Música e a outra é a concretização de uma família real e feliz... pelo menos no meu corpo somos uma família comum, pai, mae e filhos...

Não tive isso na vida real, mas pelo menos em meus sonhos isso pode se concretizar e as pessoas ficam me julgando por isso... quer dizer que sou menos "santa" por ter uma tatoo, ou Deus me ama menos por isso, ou não tenho carater, ou sou rebelde (detesto que me chamem de rebelde), ou vou desvirtuar as pessoas com a minha postura tatuada? Não consigo entender isso....

Não tenho culpa se as pessoas que passaram na vida do Lucas não perceberam a pessoa maravilhosa que ele é, agora que eu ganhei esse presente vão ficar me olhando de cima embaixo... tipo: essa garota roubou meu amigo, ou essa garota é a namorada dele?, eles não combinam nenhum pouco.... mas podem esquecer pq não vou deixar de ser feliz só pq elas querem isso e se julgam melhores que eu.... estão muito enganadas pode parecer egoísmo, mas melhor sou eu... já fui anulada tantas vezes que tomei a resolução de não deixar ninguém mais dizer que não sou, não posso, não vou, não quero.... hj eu decido minha vida, claro que buscando o que Deus quer pra mim.... como disse, hj sou LIVRE...

Livre pra tomar minhas decisões e arcar com o que vão me trazer... hj meu medo de errar é bem menor... penso muito antes de fazer as coisas, mas não me privo de mais nada por causa da sociedade, o que ela vai pensar ou não, não me importa....

Tomei a decisão de seguir meu coração e lutar por esse amor que está crescendo e sei que isso é o correto a fazer agora... hj tenho um companheiro de verdade ao meu lado e não um ser que não suportava que eu fosse mais que ele, onde o ego, a vaidade e o orgulho imperavam em seu coração, não deixando espaço pro amor que ele dizia ter por mim... não sei como não percebi o que me acontecia, acho que o medo de ficar só e ser rejeitada era maior que minha dignidade... não vou permitir que isso aconteça novamente... se vc quiser gostar de mim tem que ser por que vc gosta do que sou e não do que posso me tornar...

Ao Meu Amado Lucas deixo aqui a declaração do meu amor, amor que cresce a cada dia, o meu respeito e a minha satisfação... Não posso esquecer do meu agradecimento por me trazer de volta coisas que julguei jah perdidas e sem retorno... por me fazer uma pessoa melhor e realmente feliz, tão feliz que não consigo me conter... agradeço por me devolver a vida e a vontade de viver intensamente todos os dias ao seu lado... te amo, te amo com o coração limpo daquela menina de domingo deitada no seu colo... Tão Somente Te Amo!!

Dorothy

domingo, 28 de março de 2010

Misto de Sentimentos...

Hoje fui copmparada a um personagem que não tinha ideia parecer.... Me disseram algo sobre a Dorothy do Mágico de Oz....

Mas sabe, estive pensando... estou mesmo numa fase onde algumas comparações podem ser feitas... e essa é uma delas....

Tenho  muita vontade de voltar pra casa... minha casa de verdade... onde eu era feliz... aos poucos tenho conseguido seguir no caminho de volta.... estava perdida, sem saber que trilha tomar e qnd dei por mim alguém me tomou pela mão e começou a caminhar comigo... me levando junto dele...

Lucas é sem sombra de dúvida um grande amor, pode ser que não dure muito tempo.... pode ser que Deus tenha colocado ele no meu caminho só pra me trazer pra casa e pra me ensinar que amor existe, que vc pode ser feliz, que carinho em público não é errado, que elogios são pra ser feitos a qq momento, presentes e "Eu te Amo" não são só pra datas comemorativas.... que posso ter um namoro santo sem ficar me preocupando no que ele vai pensar, que não preciso ser um objeto de decoração, que posso andar "mulambinha" (jeans e tênis) sem que ele tenha um colapço, que posso usar a minha máscara no frio sem que ele tenha vergonha de mim, muito pelo contrário vergonha de mim é algo q ele não tem....

Hoje aprendi que posso ser eu msm....que o amor que ele sente por mim não é uma questão de esteriótipo, ou de qnt eu recebo, ou do qnt sou realizada, ou da qnt de problemas eu tenho.... se fosse assim ele não estaria comigo...

O que restou de mim nun foi muita coisa... quem fez o estrago, fez de uma maneira que jurei não ter jeito... fez O estrago e com vontade.... sou a sombra do que jah fui um dia... estou me reerguendo a cada dia, mas não posso dizer que estou curada e nova.... ainda choro por nada e me irrito fácil tb.... afinal desolada, destruída, desconsolada, abandonada, em mil pedaços...

Estou muito feliz... Deus mandou pra minha vida um balsamo... ele me telefona todo dia... diz que me ama, eh carinhoso, anda agarrado comigo, vai comprar vestido comigo e não fica com aquela cara de "Mais um vestido? isso é gastar dinheiro a toa!", o meu dinheiro é meu e eu faço o que quero dele e não tenho que ficar me preocupando se ele vai brigar pq eu gastei ou não...TENHO LIBERDADE... e ao msm tempo sou do Lucas, com uma gratidão e um amor que não cabe dentro de mim, um sentimento que faz com que eu queria faze-lo feliz, assim como ele me faz feliz...

Amor meu... Tão Somente Obrigada!

Dorothy

quarta-feira, 17 de março de 2010

Descobrimento....

Hoje tenho feito descobertas interessantes... descobri que posso realmente amar e não viver subjulgada a uma pessoa que não me ama de verdade, que gentilezas existem e são para todas as mulheres e não só pra akelas que tem carinha de boneca....

vc é de porcelana!... ouvi isso e quase nun acreditei... conheci uma pessoa que eu achei nunca existir...
ainda estou nakela fase de pensar estar sonhando... de achar que logo logo vou acordar e voltar pra minha antiga realidade...

Deus nos mostra seu amor de maneiras que nunca imaginamos e estou desfrutando dessa mostra... ganhei um presente vindo dos céus...

Um presente que ao msm tempo me encanta, me ensina... descobri que querer bem  não é só coisa da minha cabeça... que os meus propósitos tb podem ser nossos propósitos, que podemos sonhar a dois e construir esses sonhos...

Hj tenho sonhos de um futuro de paz e tranquilidade.... achei que nunca fosse pensar e sonhar novamente... esperava a vida passar e o que viesse era lucro... nao tinha expectativa de que algo de que algo de bom podia me acontecer.. de que a música teria sentido novamente... expectativa de cantar novamente... de que o canto não me trouxesse só recordações doídas.... hj a música flui novamente como o amanhecer de um dia de sol depois da tempestade....

Hj tenho que agradecer uma pessoa em especial pela calma e paciencia de me mostrar todas essas coisas e outra mais....

Lucas, eu definitivamente não tenho palavras pra expressar o q meu coração sente por vc.... Só posso por enquanto "Tão Somente Agradecer". e retribuir todo esse amor e carinho....

Aos viajantes chegamos em mais um ponto de parada na nossa viagem... dentro em breve viajaremos por mares nunca antes explorados...

quarta-feira, 10 de março de 2010

E a vida continua....

Sei que passamos por muitas coisas.... algumas boas e outras não tão boas assim.. mas como os dias essas coisas tb passam e é isso que nos fortalece...

Hoje meus dias estão diferentes... percebi o que realmente é especial pra mim... e não estou falando de relacionamento amoroso.... "falo dos meus meninos"... ontem fui rever meus alunos do ano passado... poderia ter ficado naquele momento pra sempre.... que saudade eu estava deles... quantos abraços verdadeiros eu recebi.... abraços de carinho, de amor, de pura alegria em me ver.... foi uma festa.... poder ver em cada olhar a alegria em me ver... sei que outros alunos farão parte da minha vida, mas nenhum ano será como o de 2009 com meus meninos do Ary Parreiras... eles são diferentes, não consigo te explicar o que é, mas são diferentes....

Aos meninos que eu encontrei ontem deixo um muito obrigada... obrigada pelo ano passado, obrigada pelo abraço, obrigada por me fazer realmente feliz... aos que não encontrei ontem... a saudade se torna maior a cada dia...

Vcs estão guardados pra sempre no meu coração e nas minhas lembranças.... não tenho palavras pra expressar a alegria e o amor que tenhop por vcs...

Foi um ano de aprendizado... em todos os sentidos.... aprendi que tem sempre alguém mais neurótico que eu... não é verdade Neuróticas 1 e 2? Que a forbia por nota nun era só minha (Gus, Wandra), que o mundo da arte e do desenho sempre tem alguém pra te surpreender (Caio), que conversas bem feitas podem ser aproveitadoras e renovadoras (Elisa, Amanda, Emilly, Thayany, Tayná, Yroshi, Fran, Daiane...), Que afeto é dado sem a responsabilidade de se receber de volta (Kaick), Que podemos ter mais de um "caso" rolando (rssrsrsr) e ao msm tempo não  ter nenhum (André, Eduardo, Caio), Que alunos tb tem paixão platonica (Ayrton, srrsrs), que um congo bem dançado lava a alma, ainda mais se for compartilhado com amigos reais... Que msm aos 28 posso ser "debutante" (Amanda e Karine), que minhas alunas jah estão casando (Midian), Que um passeio pode ser inesquecível (7ªB) e o Amigo X tb (eu uso o brinco que ganhei.... Jhoninha)...

Estes são só exemplos de acontecimentos que vou levar pra sempre em meu coração....

meu coração é de vcs... pra sempre....

Bjos e até breve....

quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Quem sabe alguém responde....

Tenho algumas perguntas.... sei que talvez não terei respostas.... mas nun custa nada perguntar....
Pq q qnd terminamos, quer dizer, qnd terminam com vc, parece que todas as luzes se voltam pra vc? todos te olham, menos quem vc deseja.... todos resolvem pegar senha pra sua fila.... eu sei q não podemos nos anular pelas pessoas, mas é estranho qnd te dão carinho.... eu nun to acostumada com carinho, mas eh bom... descobri que uma postura correta, queixo erguido e um sorriso fazem com que olhem pra vc diferente..... sempre no salto, qndo entrar no seu refúgio, lugar onde soh existem vc e Deus, ali vc pode desmoronar, mas na frente de todos vc é uma rocha.... firme e sólida.... Amei um dia, quer dizer, amo ainda.... amo tanto que dói estar longe, mas antes de ama-lo eu amo a mim mesma e vou lutar pela minha felicidade se ele for o que Deus tem pra mim ficarei feliz, mas se nun for.... azar o dele que me tinha e me perdeu..... sou jóia rara (como me disse Fernando Vago... um grande amigo).... sei que tem alguém q me amará como mereço e preciso... hj quero fazer a vontade de Deus, sei que Ele me honrará e todos aqueles que olharam pra mim com desprezo se assustarão com o que verão, mas pra isso preciso estar debaixo da vontade de Deus.... e esse eh o meu conselho: Viva sempre debaixo da vontade de Deus e Ele te honrará....
Espero ansiosa o mover Dele em minha vida e logo logo contarei o que Ele tem feito..... Até logo....

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Questões não resolvidas....

Será que algum dia poderei ter as respostas que mais preciso?
Fico me perguntando como pode uma pessoa abandonar aquela que sempre esteve ao seu lado e que fez tudo que pôde pra que tudo se realiza-se da melhor forma, a forma como foi planejada..... mas ao mesmo tempo que vc foi abandonada, vc é amada incondicionalmente, se sente uma verdadeira princesa, merecedora de amor.... acho que não sei mais amar.... as vezes acho que simplesmente sequei... estou oca por dentro... cansei de amar e de entregar meu coração e fazerem pedaços dele e tripudiarem dos meus sentimentos.... hoje procuro viver minha vida.... fundamentada no querer de Deus pra minha vida.....
 Ao mesmo tempo tenho alguns que lutam para me amar, pra me mostrar que que ainda possuo sentimentos... e posso demonstra-los.... tenho medo de me envolver novamente.... de dar meu coração e recebe-lo de volta em frangalhos.... mas vou seguindo em frente as vezes com mais defesa outras menos.....

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Amadurecimento...

Hoje conversei um pouco mais com minha mãe... realmente achei que esse dia nunca fosse chegar.... eu e ela conversando sem brigar... impossível... até falaram que devemos nos divertir muito em casa.... isso é uma vitória em meio ao turbilhão que está a minha vida.... mas nun devemos ficar nos lamentando e questionando o que Deus quer e vai fazer... sei que parece e as vezes é difícil ceder a vontade Dele.... as vezes... quase sempre eu mesma reluto muito pra aceitar... mas é qnd aceitamos que Ele move as águas em nosso favor.... bom eu ainda não sei o que vai acontecer até o final de janeiro.... mas eu sinto que até lá minha vida estará totalmente diferente do que é hj.... espero confiante na palavra "Deleita-te também no Senhor e Ele concederá o desejo do teu coração.".... tenho buscado me deleitar Nele e coloco em suas mãos os meus sonhos, planos, desejos, pensamento, querer..... sei que Ele pode realizar todos os meus sonhos..... luto pelo que quero... mas nun luto com minhas forças..... fico prostrada aos pé Daquele que pode me dar... como Jacó qnd segurou o anjo até ele o abençoar..... espero essa tempestade de areia passar... sei que estou escondida debaixo das asas do meu Pai.... confesso que as vezes é tão doído que nem consigo me mexer.... as vezes choro de não me levantar.... mas tudo aos pés da cruz.....com o rosto no pó... mas sem deixar de perguntar e questionar algumas coisas que sei que Deus irá me responder quando achar que é tempo pra isso... sem querer forçar Deus a fazer alguma coisa por mim.... afinal Ele não é meu empregado e nem sempre as coisas acontecem como queremos.....sempre uso um "julgamento" para as minhas coisas.... ENTENDO, COMPREENDO, ACEITO ou NÃO... aí está a diferença.... não precisamos aceitar tudo que os outros nos dizem.... temos nossa própria opnião.... sem desrespeitar a do próximo.... as pessoas podem discordar da nossa opnião... é mais que justo.... mas tudo com respeito....

domingo, 6 de dezembro de 2009

Desabafo e Reconhecimento....

Eu não vou dizer que Deus nos prega peças, pq sei q Ele é soberano e tudo q Ele faz é perfeito e agradável....nós q as vezes não entendemos e falo isso por experiência própria... Ele tem movimentado minha vida de tal forma q tem deixado tudo de perna pro ar... hj não me sobraram muitas coisas.... amigos, família, relacionamentos, alegrias.... mas sei que isso é passageiro e sei tb que é para meu crescimento, o tempo de menino jah passou... Deus ainda deixou algumas coisas.... alguns não me abandonaram... mas essa fase nun eh muito agradável... acabo tratando mal pessoas q ainda estão comigo... parece que quero deixa-las fora da minha vida.....mas na verdade... eh q o medo de me magoar mais uma vez eh tão grande que fica como forma de defesa... atacando pra não ser atacada...hj percebo as pequenas coisas... aquelas q muitos não dão valor... mas são as únicas que eu tenho...o sorriso de um aluno que busca alegrar o seu coração de qq jeito, que está ao seu lado sempre, que senta ao lado da sua mesa só pra ter certeza q vc ficará feliz e esquecerá dos problemas por uma hora, que te trata com carinho dispensado somente a uma princesa... eh assim que me sinto dando aula.... uma princesa.... Vermelinho muito obrigada pelo carinho!!
Deus muito obrigada por ter deixado pessoas ainda na minha vida....

sábado, 5 de dezembro de 2009

Agora posso falar...

É muito bom ter um espaço pra poder desabafar.... poder dizer o que meu coração está sentindo sem magoar ou estressar ninguém.
Aqui eu falo (escrevo) e le quem quer... não forço ninguém a me suportar e exercitar a hipocrisia de fingir que ama e está tudo bem....

Mas deixa esse capítulo da vida pra lá...

Vamos falar de coisas boas...

A vida é uma grande obra de arte, que vamos pintando aos poucos... cada dia um detalhe diferente é adicionado....

Espero que gostem da minha obra....

bjos